Guantes-piano

Tambolirear cuando uno no tiene un MP3, un libro o una consola portátil a mano es una opción para pasar el rato. Lamentablemente el tiempo no pasa todo lo deprisa que queremos ni la actividad resulta tan divertida como puede parecer en un primer momento.

Pero eso está a punto de cambiar gracias a lo que estáis viendo en la foto: nada más y nada menos que unos guantes-tecla-piano-musicales que próximamente se podrán comprar aquí por 34 Euros aproximadamente. Cada uno de los dedos emite una nota diferente para que el usuario de la prenda pueda improvisar geniales composiciones o haga concierto improvisado ante el resto de la gente de la sala de espera.

Lo que no os podemos asegurar es si a esos asistentes les gustará el espectáculo, pero es un riesgo que hay que correr. Ya se sabe que cuando se unen el virtuosismo y las nuevas tecnologías el arte fluye le pese a quien le pese.

Patillas perfectas

El sueño de todo figurín es tener unas patillas perfectas y con la cuchilla de afeitar no es tarea sencilla. Pero si al final comercializan este invento, será la tarea más sencilla.

El diseño es sencillo. Una herramienta de estas para medir (no tengo ni idea de como se llama) en el que se colocan dos cuchillas. Una en la parte fija y otra en la móvil, con la que se mide. Luego, se colocan a la distancia deseada y listo. Tendrás tus patillas exactamente igual de perfectas y de la medida deseada.

Está aún en fase de producción, pero aseguran que dentro de poco se podrá comercializar.

Disfraz de vigilante de la playa anatómicamente correcto

Si alguna vez viendo “Los vigilantes de la playa” te dieron ganas de estar dentro de Pamela Anderson ahora puedes hacerlo en sentido literal gracias a este disfraz de vigilante de la playa cuidado al máximo detalle en la parte superior pero descuidado en la parte baja.

Sí, amigos, este disfraz lo tiene todo: una peluca rubia, un par de flotadores de la talla D… y una pelambrera de espanto en la parte baja que no sabemos exactamente qué quiere decir (seguramente será alguna medida será poder camuflarse en un ambiente de algas si aparece algún tiburón en la playa).

Ahora bien, ¿cómo puede mejorar la vida de una persona, cuál es su pragmática misión como corresponde a cada buen artículo presentado en este blog?

Dejad que os lo explique: sin duda alguna, este disfraz permite a cualquier socorrista salvar a distancia a cualquier persona. Si alguien se está ahogando y vais a salvarle de esta guisa seguramente esa persona, entre asustada y asqueada empezará a nadar cual Phelps para salvarse de tan espantosa aparición hasta llegar a la isla más próxima.

Airbag para ancianos

La población de la tercera edad está creciendo espectacularmente en Japón. Un dato curioso es que estudios estadísticos demuestran que las caídas son una de las principales causas de mortalidad entre esta franja de población.

Para evitar estos penosos accidentes han inventado un airbag personal, compuesto por dos bolsas de aire, una que proteje la cadera y otra la nuca. Eso sí, sólo es efectivo si el anciano cae de espaldas. Si cae de frente tendrá que seguir intentando protegerse con las manos.

Hallar la X nunca fue tan sencillo!

Pasteles de tiburón

Moogie es panadera y pastelera… una de esas que lleva en sus venas crema pastelera y que se crece ante cada trabajo.

Cuenta que el día la fiesta de fin de verano de su club los margaritas helados corrieron en abundancia, regando conversaciones, llenando estómagos y subiéndose a las cabezas.

Fue entonces, bajo el efecto estimulante de esta singular bebida, cuando vio que se celebraba un concurso artístico con un tema: el de los tiburones. Así que henchida de ardor pastelero y cócteles se puso manos a la obra: reunió azúcar, harina, colorantes, moldes y se puso a cocinar.

El resultado es el que véis: un conjunto de pasteles que simulan una masacre provocada por tiburones desbocados. Sin embargo, Moogie no quedó satisfecha con el resultado: a su juicio, el mar estaba bien, pero los tiburones dejaban mucho que desear.

Por supuesto, el jurado estaba tan lleno de alegría gracias a los margaritas que pasaron ese detalle por alto… y por lo visto hasta el mismo concurso.

Corte de pelo

Ya no puede uno fiarse de nadie, ni siquiera de tu peluquero. En cualquier momento, te pueden hacer la puñeta sin que te des cuenta.

Lo cierto es que quiero pensar que el dueño de esa cabeza sabe lo que le han hecho en el pelo, pero no estoy yo con todas las mias:

El tráfico aéreo en 24 horas

¿Nunca os habéis preguntado cómo sería ver el tráfico aéreo desde el espacio? Quizá como nos lo muestra la gente de la Universidad de Zurich, así.

Por supuesto los aviones no son verde fosforito, pero esta representación nos hace pensar dos cosas: que hasta en el cielo hay retenciones y en aquel capítulo de “Expediente X” en el que unos insectos luminiscentes prehistóricos atacaban a unos leñadores. Ambas cosas dan miedo.

Clases de budismo por messenger

¿Quién dijo que el spam era molesto y que no servía para nada? Acabo de descubrir que lo dicen porque no le dedican un minutos. Sólo un minuto basta, de hecho, y puede que descubráis cosas muy curiosas… vale, puede que sea como encontrar una aguja en un pajar, pero cuando aparece, merece la pena:

¡Clases de budismo por messenger! Si a alguien le interesa, puedo preguntarle al “afortunado” que ha encontrado esta maravilla entre sus mensajes de spam.

Viola sin querer a una nudista

He aquí unos de esos casos que se da entre un millón. Un cúmulo de desgraciadas casualidades que acabaron con una acusación por delito de violación.

El desafortunado sujeto se llama Ramón, tiene 22 años y ha sido detenido en Quito (Ecuador).

Fíjense la cantidad de situaciones inverosímiles que dieron con sus huesos en el calabozo.

Casualidad 1: Se encontraba en la playa y no tenía reloj.
Casualidad 2: La playa era nudista.
Casualidad 3: Decidió preguntar la hora a una muchacha.
Casualidad 4: La muchacha era especialmente atractiva.
Casualidad 5: Al inclinarse la chica a coger el reloj, presumiblemente mostró al muchacho algo que…
Casualidad 6: …le provocó una erección inmediata.
Casualidad 7: El muchacho, presumiblemente avergonzado, tropezó.
Casualidad 8: Cayó, justamente, encima de la joven.
Casualidad 9: Con tan mala fortuna que su miembro penetró, involuntariamente, el sexo de la chica.

Increíble, ¿no? ¿Qué os parece? ¿Se creerá el Juez esta (todo hay que decirlo) creíble y razonable descripción de los hechos?

Sin Rodeos

Carta de un Negro

Querido amigo blanco:
un par de cosas deberias saber


Cuando yo nací, era negro
Cuando empecé a crecer, era negro
Cuando voy a la playa, soy negro
Cuando tengo frio, sigo siendo negro
Cuando tengo pánico, soy negro
Cuando me enfermo, soy negro
Inclusive cuando me muera,
seguiré siendo negro.


En cambio tu mi
querido amigo blanco:


Cuando naces, eres rosado
Cuando empiezas a crecer, te vuelves blanco
Cuando vas a la playa, te pones rojo
Cuando tienes frio, te pones azul
Cuando tienes pánico, te pones amarillo
Cuando estas enfermo, te pones verde
Cuando te mueras, te vuelves gris.


Y todavia tienes los huevos de
decir que yo soy de color??

Firma: Un Negro Encabronado !!

Esto si que es una pesadilla de cubo de rubik

Los amantes del cubo de rubik tienen que estar contentos, porque acaban de sacar un nuevo cubo de rubik. Eso si, solo para desequilibrados mentales, porque no creo que cualquier persona cuerda se lance a resolver este cubo de rubik.

Como veis, no tiene colores, ya que todas sus caras son plateadas (de espejo). En su defecto, cada bloque tiene un tamaño diferente. Cuando está resuelto, luce como un cubo normal, pero al mezclarlo el desastre es considerable.

Por eso, este cubo solo es apto para gente con mucha paciencia, visión espacial y una gran dosis de masoquismo.

Pelea callejera en Turquía

Impresionante este tipo que se lía a puñetazos y deja tumbados al menos a 7 u 8 hombres en un momento. Que manera de tirar un gancho tras otro, así nadie se extraña de que dejara k.o. a todo el que se le acercaba:

El Ferras

En este video conoceremos a “El Ferras” un triste personaje de Veracruz que fue arrestado por apuñalar a una persona. Lo impactante de esta nota y lo que es el cinismo con el que relata el asesinato, burlándose de la victima y haciendo ver como una hazaña el asesinato. Todavía tiene el descaro de calcular a que edad va a salir de la cárcel y mandar saludos a una amiga mientras el reportero lo entrevista.

Sentenciado por robar una hucha-cerdito

Seis años de cárcel son los que le han caído a Ryan Mueller, de Wisconsin (EE.UU.), por haber robado a una niña de tres años su hucha-cerdito con 20 dólares.

El delincuente, detenido en otras cuatro ocasiones por robo, tuvo la osadía de entrar en una casa e intentar robar a una pobre niña su hucha mientras esta dormía. Afortunadamente la madre de la cría oyó ruidos en la habitación y pilló a Mueller in fraganti y con las manos en los porcinos ahorros.

Queda demostrado que no hay castigo por robarle el caramelo a un niño, pero sí por robarle la hucha. Ahora podemos volver a confiar en la justicia.

Gana un premio robando en esta tienda

Me parece digno de admiración que un tendero se tome con humor los robos. Y como prueba tenemos este cartel encontrado en una tienda (suponemos que de EE.UU.) por la usuaria de Flickr Chrysaora. En él pone:

¡Gana un viaje en un coche de policía gratis robando en esta tienda!
Los afortunados también podrán tener su nombre en los periódicos para que sus amigos y familias lo vean.
¿No se sentiría mamá orgullosa?

Papiroflexia transformable

Si superásteis la fase de la pajarita de papel, podéis intentar seguir con algo un poco más difícil: origami-transformer.

No se trata de construir coches en papel que se transformen en robots, o viceversa, sino de algo más simple pero muy útil para pasar el rato y no perder la práctica.

Caída de Parkour Causa Horrible Fractura de Brazo

La práctica de carrera libre es usualmente elegante e impactante. Los movimientos de este chico no son ninguna de las dos cosas, así que comete un error y paga el precio.

¡A por la caja!

Lo primero que tengo que decir de este vídeo es que el gato es japonés, lo que puede explicar muchas cosas.

Una vez que eso está claro, ya podéis ver el vídeo, en el que se ve como, inexplicablemente, nuestro gato japonés se lanza en plancha a por la caja de cartón para… sólo para arrastrarse por el suelo, en realidad, lo cual no deja de ser interesante.

Si lo queréis probar en casa, os aconsejo que sea en un sitio amplio, que quitéis absolutamente todo lo que haya a vuestro alcance (armarios, mesas, sillas, figuritas de adorno, etc.) y os pongáis casco. Por si acaso.

Atrapada por un cerdo

Nueva Gales del Sur (Australia). 4:00 A.M. La señora Caroline Hayes de 63 años escucha un frenético golpeteo en su puerta. Cuando abre un rayo rosa del tamaño de un pony de las islas Shetland (vamos, una animal que te llega a la altura del ombligo) irrumpe en su casa, derribándola.

Se trata de Bruce, un cerdo conocido por todo el vecindario al que la gente suele echarle de comer. No se sabe por qué razón Bruce decidió abusar de la confianza de Caroline, quizá porque sabía que era vegetariana y no se atrevería a aprovechar la visita para convertirle en chuletas.

Sea como sea Bruce, en su búsqueda desesperada de alimento, destrozó un colchón de la casa. Quizá ese desayuno no fuera de su gusto, porque se empeñó en no dejar a la buena mujer salir de su casa para buscar ayuda. Su ira estaba a punto de cobrarse un rehén.

Afortunadamente la señora pudo pedir refuerzos por teléfono. Rápidamente un grupo de Rangers de Murwillumbah Council acudieron con una jaula. Sin embargo, había un problema: la jaula era demasiado pequeña para Bruce.

Y así estamos. Todavía no tenemos noticia de lo que habrá pasado con la señora Hayes, secuestrada por el animal. Suponemos que el asunto está en manos de negociadores y que pronto habrá buenas noticias (aunque no sabemos si para la señora o para Bruce).

Acusado de atacar a un policía… a pedos

(Dramatización)

José Cruz, de 34 años y residente en West Virginia, USA, se resistió duramente a ser detenido por conducir borracho. Ya en la comisaría, mientras le estaban tomando las huellas dactilares, José pasó a la acción más directa. El Oficial Parsons intentó inmovilizarle, pero recibió un ataque letal que casi le deja sin sentido. El infome policial relata así esta situación:

“…lifted his leg and passed gas loudly on Ptlm. Parsons. The defendant then fanned the air with his hand in front of his rear onto Ptlm. Parsons. The gas was very odorous and created contact of an insulting or provoking nature with Ptlm. Parsons.”

Que viene a decir algo así:

…levantó su pierna y se tiró un sonoro cuesco delante del oficial Parsons. El acusado entonces ventiló el aire con su mano delante del culo, hacia Parsons. El gas era muy apestoso y resultó insultante y provocador para el oficial Parsons.

En mi opinión, el hombre se enfrentará ahora a un duro juicio. El principal error de José fue airear su flatulencia con la mano. Esto convierte, lo que pudo haber sido una gamberradita fácil de defender (”lo siento, señor Juez, me sentó mal el chile con carne”), en un delito con las agravantes de premeditación y alevosía.

¿Qué pasó con Triqui?

¿Por qué hace tanto que no sabemos nada de Barrio Sésamo? Si os habéis dado cuenta sólo vemos vetustos videos y grabaciones antiguas.

Quizá algo ocurrió: El barrio estaba lleno de monstruos, monstruos que quizá nunca dejaron de tener su primitivo y sangriento instinto pese a su “domesticación”. Quizá uno de los primeros que se volvió loco fue El Monstruo de las Galletas (ya sabéis… la “masa para las galletas” es cada vez más difícil de conseguir). Quizá con un síndrome de abstinencia que le volvió más violento y sanguinario comenzó a atacar a los habitantes del barrio, sitiándolo, asediándolo, haciendo que los pocos habitantes que quedaron vivos, tomasen medidas drásticas.

Quizá una de esas medidas fue contratar a una dura a la par que sugerente mercenaria/cazadora para que acabase con la pesadilla de los buenos paisanos. Quizá ella sólo pidió en pago a su épica caza la piel del monstruo como trofeo y su cabeza para mostrar a otras personas lo peligroso que puede ser dejar vivir en un barrio a un monstruo hambriento. Y así, se encaminó a la DragonCom08 y se dejó fotografiar para que el mundo entero entienda el mensaje:

“No os confiéis, lugareños: allá fuera todavía existen erizos rosas de púas mortales, pájaros amarilos gigantes sedientos de sangre, vampiros obsesionados con contar sus víctimas… Yo me enfrenté a uno de esos engrendros… y por Crom que casi no salgo con vida”

¡Fallece el Canaca!

Asi es el borracho mas famoso de Youtube fue atropellado por una mujer es estado de ebriedad y minutos despues fallecio despues del fuerte golpe, esto paso el pasado 22 de septiembre, pero hasta el dia de hoy salio la nota que el cuerpo fue identificado como Guillermo López Langarica de 50 años tambien conocido como el Canaca, el hijo del papa, entre otros. Aqui les dejo la nota…

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Atropellado por mujer ebria resultó ser el Canaca

• El fallecido ya fue identificado, respondía al nombre de Guillermo López Langarica de 50 años

Silvia Teresa Borboa conducía con tercer grado de ebriedad, a lo que se le suma el agravante por invadir zona peatonal y homicidio culposo

GUADALAJARA, JALISCO.- Luego de que el pasado 22 de septiembre, Silvia Terasa Borboa Valenzuela de 52 años, quien manejaba en estado de ebriedad sobre la Calzada Independencia a su cruce con Anillo Periférico atropelló a un hombre, mismo que falleció tras el fuerte impacto, el día de hoy la Procuraduría de Justicia de Jalisco (PGJE) informó que ya fue consignada.

Lo anterior se debió a que en el momento del accidente, Silvia Teresa Borboa conducía con tercer grado de ebriedad, a lo que se le suma el agravante por invadir zona peatonal y homicidio culposo.

El fallecido ya fue identificado, respondía al nombre de Guillermo López Langarica de 50 años, quien resultó ser el “borracho” más famoso de YouTube, con más de seis millones de visitas, saltó a la fama luego de ser detenido por conducir ebrio y ser entrevistado por un programa de televisión local.

Es la historia de Guillermo López Langarica, quien juró ser vástago del presidente de la Canaca, Centrales de Abastos de la República Mexicana, pero no existe tal agrupación.

El “Canaca”, como era conocido en el portal de You Tube, mostraba aspecto indigente y transitaba por la banqueta cuando un automóvil Neón, en color blanco se abalanzó encima de él, quitándole la vida luego de arrastrarlo aproximadamente dos metros.

El cuerpo del hombre presentaba serios golpes, así como exposición de masa craneoencefálica.

Aqui unos videos que lo caracterizaron y lo llevar a la fama:

Aqui les dejo sus frases más célebres:

• Soy hijo del papá, soy hijo del dueño, de Miguel Ángel Gaitán Uribe, presidente de la Canaca… ¡de la Canaaaaca!.. centrales de abaaastos… de la República MexiCAna”

• ” Y mis 50mil pesos que?, traia 100 billetes de 500, on tan?”

• “Soy comerciante. Soy de Promotora Mexicana Gaitán, Calle 6-63-06713333″

• “Ire, y a mi esto que?, Ahi veealee!!, apuntele bien!, ME AMARRARON COMO PUEEERCO!”

Que en Paz Descanse Guillermo Lopez…

¡Oops!

A la hora de poner publicidad, hay lugares y lugares para ello, y muchas veces, un anuncio no es todo lo afortunado que podría ser.

En este caso, además, no tienen la excusa de ser publicidad contextual, sino que ha sido alguien (alguna lumbrera) quien ha puesto ese anuncio ahí: a la izquierda, un reportaje serio bajo el título “mi hermana se mató a sí misma accidentalmente”; a la derecha, el citado anuncio, que no podría ser más oportuno (más bien, inoportuno).

Por cierto, que el anuncio es de un tinte que se llama “oops”, que ya de por sí es bastante… dejémoslo en curioso.

Joven encontrado en conducto de aire asegura ser agente secreto

Museo de Arte de Knoxville (Tennessee, EE.UU.) 4:30 de la mañana: La policía encuentra a un sujeto llamado Richard Anthony Smith, de 25 años, atascado en los conductos de aire, a unos 13 metros del suelo. Hay que recurrir a los bomberos para bajarle de ahí. Entonces, ya en el suelo dice algo extraño: “Misión fracasada”.

Un policía, extrañado, le pregunta a qué se está refiriendo… y es entonces cuando comienza lo bueno.

Richard Anthony Smith asegura ser un agente de “Los Illuminati de Estados Unidos, número de placa 0931″. Su superior, el “Jefe Womack”, le ha encomendado la misión de “desactivar un misil nuclear soviético MERV6SS-22AN con 14′5 kilos de uranio enriquecido con una capacidad de 40 kilotones de rendimiento”. Al parecer el letal artefacto se encontraba escondido dentro de una escultura de color azul que representaba una vaca.

Por supuesto, el “agente Smith” tranquilizó a los bomberos y policías que estaban en el museo diciéndoles que, mientras estaba atascado en el conducto del aire, recibió una llamada de Los Illuminati aclarando que el objetivo era falso y que el misil realmente se encontraba en un museo de Memphis. Así que aprovechó para llamar él mismo a la policía para que le sacara de los conductos del aire.

Increíblemente, la historia no fue creía por la policía, que ha encerrado a Smith por allanamiento. Suponemos que la policía querrá registrar la casa de Richard buscando pruebas de su propósito real: sospechamos que lo que encontrará será los DVDs de “Matrix”, “La Roca”, “Tomb Raider”, “La caza del Octubre Rojo”, “Misión Imposible”, varios de James Bond…

Hawking y el devorador del tiempo ( Un reloj Muy loco )

La esfera, chapada en oro, mide casi 1,2 metros de diámetro.

El destacado físico británico Stephen Hawking inauguró en la Universidad de Cambridge, Reino Unido, un reloj que algunos ya consideran el más extraño del mundo.

El reloj no tiene números ni manecillas, pero en su esfera -chapada en oro- hay 60 hendiduras, que se iluminan para indicar la hora.

Sobre él se desplaza un gigantesco saltamontes, bautizado como "cronófago", o "devorador del tiempo".

Cada paso que da, marca un segundo y sus movimientos generan destellos de luces azules que viajan por la esfera hasta detenerse en la hora exacta.

Pero el reloj sólo indica la hora con precisión cada cinco minutos.

El resto del tiempo las luces sólo sirven de adorno.

iPod pirata un riesgo para la salud

Cuidado con los mp4 de origen chino
Una inspección a este tipo de aparatos reveló que la mayoría emiten radiación electromagnética que afecta a la salud

Si tienes pensado comprarte un mp4, tome en cuenta ciertos riesgos que puedes correr, sobretodo si está fabricado en China. Una inspección que realizó la Administración de Industria y Comercio de Shangai permitió determinar que la mayoría de los MP4 de ese país pueden causar daños a la salud.

Solamente un 25 por ciento de los dispositivos controlados pasaron el nivel de estándar necesario para ser comercializados. El 75% de estos aparatos emiten un nivel elevado de radiación electromagnética. Por otro lado, muchos de estos productos tenían deficiencias, como por ejemplo una menor capacidad de almacenamiento de la que indicaba su envase.

Los reproductores de MP4 que presentan problemas de radiación interfieren en el uso normal de otros aparatos electrónicos y equipos general. Además pueden afectar la salud de las personas expuestas a ellos.

Nike se une a la Obamamanía

Nike se ha valido de la popularidad del demócrata estadounidense Obama para sacar al mercado articulos como estos novedosos tenis que ya han tenido la aceptación de muchos, especialmente de los hiphoperos.

Se trata de los ‘Nike Air Force One’ decorados con la frases más celebres de Obama “Yes we Can” (sí podemos) y “A black man runs and a nation is behind him” (Un hombre negro corre y una nación está detrás de él).

Muchos artistas estadounidense como Kanye West, Jay Z, Common, Talib Kweli y el productor de los Black Eyed Peas son sólo algunos de los raperos que fomentan el movimiento pro Obama con recitales y vistiendo indumentaria con su rostro.

Remeras, canciones, videos musicales en YouTube y ahora tenis, la Obamamanía parece no tener fin.

!Otro loco Frustrado de Finlandia!

Matti, Eric y Cho empuñan sus armas en tres imágenes similares.

• Diferencias y similitudes entre el asesino de Virginia y de Finlandia.
• Cho se creía un mártir. Eric, un justiciero. Matti, un guerrero.
• Los tres colgaron amenazas en Internen antes de matar.
  

Tres jóvenes perturbados, tres armas, tres vídeos en Youtube y 51 jóvenes muertos. La tragedia de Kauhajoki recuerda demasiado a la matanza de Virginia Tech, ocurrida hace año y medio, y a la de Tuusala , también en Finlandia hace casi un año.

El perfil de los tres asesinos tiene ciertas similitudes y varios comportamientos son miméticos.

→ Matti: "Odio la raza humana"

Matti Saari, el autor de la masacre de Kauhajoki, tenía 22 años y era finés.

• Vídeos: Envió varios vídeos amenazando y disparando. El último unas horas antes de la masacre.
• Apodos: Se registró con el nombre de la banda Wumpscut.
• Se suicidó tras los asesinatos.
• Motivos: Consideraba la vida una "guerra" en la que cada cual libra su "batalla particular".
• Cita: "Toda la vida es dolor". (fuCkinG emo)
  

→ Eric: "Soy la ley, el juez y el verdugo"

Eric Auvinen Pekka, el autor de la masacre del instituto de Tuusula, tenía 18 años y era finés.

• Vídeos: Colgó un vídeo en YouTube en el que avisaba de sus intenciones y se fotografió, al igual que Cho, con diversas armas.
• Apodos: Eran Sturmgeist89 y NaturalSelector89.
• Se suicidó tras los asesinatos.
• Motivos: Se consideraba un justiciero: "Yo, como un selector natural, eliminaré a todos aquellos a quienes considere incapacitados".
• Cita: "Ya he tenido bastante. No quiero formar parte de esta mierda de sociedad". (Fucking PuNk)

→ Cho: "Me habéis acorralado; muero como Cristo"

Cho Seung-Hui, el autor de la masacre de Virginia, tenía 23 años y era de origen surcoreano.

• Vídeos: Envió un vídeo, fotos y una carta a una cadena de televisión en el lapso de tiempo entre las dos primeras víctimas y los 30 asesinados dos horas después.
• Apodos: Era Ismail Ax.
• Se suicidó tras los asesinatos.
• Motivos: Se consideraba un salvador: "Esto no es por mí, es por mis chicos, por mis hermanos y hermanas. Lo hice por ellos" [...] "Muero como Jesucristo, para animar a generaciones de débiles e indefensos".
• Cita: "Pude haberme ido, pude haberme fugado. Pero no. No tenía a donde huir".

Los tres asesinatos recuerdan el modus operandi de la matanza de Columbine, cuando dos estudiantes de 17 y 18 años, Eric Harris y Dylan Klebold, armados con un fusil de asalto, dos escopetas y un revólver, mataron a 13 personas e hirieron a otras 23 en la escuela de Columbine, en Littleton (Colorado), antes de suicidarse.

Eric y Dylan también se grabaron en vídeo y, aunque su mentalidad y razonamientos eran más cercanos a los de Eric Auvinen, el propio Cho declaró su "admiración" por estos "mártires".

Las similitudes entre los crímenes de Matti y Eric hacen a los finlandeses preguntarse ¿Qué está pasando?

¿Sabias que las rayas verticales hacen parecer más gordo?

Este descubrimiento lo hizo un equipo investigador de la Universidad de York (Inglaterra), el cual ha demostrado que la ropa estampada con rayas verticales crea la ilusión óptica de un cuerpo más voluminoso, en contra de la creencia popular de que éstas estilizan y las horizontales hacen parecer más gordo.

Para llegar a esta conclusión, los científicos utilizaron 200 pares de fotografías de mujeres vestidas con prendas de rayas verticales y horizontales. Entonces, pidieron a un grupo de voluntarios que señalara a aquella mujer de cada par a la que consideraban más delgada. Para sorpresa de todos, incluida la industria de la moda, fueron las vestidas con prendas de rayas horizontales las descritos como más delgadas, con una “importante” diferencia de seis puntos porcentuales.

Thompson y su equipo no son los primeros en descubrir esta realidad perceptiva: en realidad este fenómeno visual lo descubrió un fisiólogo y físico alemán llamado Herman von Helmholtz, en 1860, ideó dos series de líneas paralelas, una vertical y la otra horizontal, que encajaban en sendos cuadrados. Y demostró que aunque los cuadrados tenían el mismo tamaño, las líneas verticales parecían cubrir una mayor área, algo que el científico denominó la “ilusión de los cuadrados”.

Es más, en su Manual de Óptica Fisiológica Helmholtz llegó incluso a recomendar a las mujeres vestir con rayas horizontales para “suavizar” sus curvas. El alemán también descubrió otro efecto óptico por el cual un círculo negro sobre un fondo blanco parece más pequeño que uno blanco sobre fondo oscuro, lo que explica por qué vestir de negro nos “adelgaza”.

Gracias al calentamiento global hallan restos de 40 montañista sepultados en 1990

Por años la diversas expediciones para encontrar los cuerpos no habían dado ningún resultado, pero con el calentamiento global la nieve en las cumbres ha menguado significativamente, por lo que los restos han salido a la superficie.

Este hallazgo ha sido gracias a lo que a muchos preocupa: el calentamiento global, sobre los restos de los 40 integrantes de una expedición internacional que murieron sepultados por un alud mientras ascendían al pico kirguís Lenin en 1990.

El pico Lenin es con sus 7 mil 134 metros una de las cumbres más altas de la cordillera Tyan-Shan. El 13 de julio de 1990, como consecuencia de un terremoto en Afganistán, se desprendió un enorme alud que sepultó el campamento base.

Las labores de búsqueda se prolongaron durante dos meses, pero los equipos de rescate sólo lograron encontrar los cadáveres de cuatro montañeros. De los 42 deportistas que integraban la expedición, sólo dos se salvaron.

Lo preocupante ahora según los expertos de la Academia de Ciencias kirguís es que en los últimos 10 a 15 años han desaparecido en Kirguizistán unos 40 glaciares de los picos más altos del país, por el calentamiento global.

Algunas Parafilias

Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Albutofilia: Excitación producida por el solo hecho de pensar en baños y en duchas calientes.
Altocalcifilia: Atracción por los zapatos de tacones altos.
Androidismo: Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autocateterismo: Masturbación a través de la introducción de objetos en la vejiga o uretra.
Autonepiofilia: Excitación por utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia: Encontrar sólo placer introduciendo el pene en el propio ano.
Avisodomía: Relación sexual con aves.
Balloning: Placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres inflando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Harpaxofilia: Excitación sexual al ser robado.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.

Curiosidades cienti… EL CERDO!!!!

•Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.

(No parece valer la pena)

•El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

(¡30 minutos!)

•Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.

(Me quedé pensando en lo del cerdo)

•Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

(¡Qué envidia lo del cerdo!)

•Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.

(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

•Las mariposas saborean sus propias patas.

(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.)

•El elefante es el único animal que no puede saltar.

(¡30 minutos, qué loco el ceerdooo!)

•La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.

(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

•El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.

(Conozco gente así)

•Las estrellas de mar no tienen cerebro.

(También conozco gente así)

•Los osos polares son zurdos.

(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdooo… ¡el cerdo es un maestro!… EL CERDO PA PRESIDENTE..¡¡¡¡)

•Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el CERDO? ¿Y si un delfín tiene sexo con un CERDO?)

12 formas de combatir el aburrimiento en un supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Holger Pooten y sus fotografías curiosas

Holger Pooten es uno de esos fotógrafos, cuyas obras me dejan sorprendido, por la belleza y originalidad de las mismas.

No es cualquier fotógrafo, es alguien cuyo profesionalismo le ha llevado a tener clientes gigantescos, como Adidas, Intel, Nike y otros.

Miren estos ejemplos.

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Educación ‘moderna’

Espero que esto sea un foto-montaje; sino… tremendo WTF!

Aquí vemos a una nena, dibujando “eso” con el esmero de una artista. ¿Esto dibujan ahora los niños en la escuela?

¿Qué hace este bus escolar en un lugar no apto para niños?

Hosting para subir archivos

Hosting (alojamiento o también conocido como hospedaje web, alojamiento web, web site hosting, web hosting o webhosting) es el servicio que provee a los usuarios de Internet un sistema para poder almacenar información, imágenes, música, vídeo, o cualquier contenido accesible vía Web.
Aquí algunas páginas que trabajan muy bien:

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EggDisk
Límite de almacenamiento: 6GB
Límite de tamaño para los archivos: 125MB
Bandwidth: 30GB mensual
URL: http://www.eggdisk.com
Tutorial

FileDen
Límite de almacenamiento: 500MB
Límite de tamaño para los archivos: 50MB
Bandwidth: 5GB mensual
URL: http://www.fileden.com
Tutorial

FreeWebTown
Límite de almacenamiento: 2GB
Límite de tamaño para los archivos: 125MB
Bandwidth: 2GB mensual
URL: http://www.freewebtown.com

MediaFire
Límite de almacenamiento: sin límite
Límite de tamaño para los archivos: 100MB
Bandwidth: sin límite
URL: http://www.mediafire.com

MediaMax
Límite de almacenamiento: 25GB
Límite de tamaño para los archivos: sin límite
Bandwidth: sin límite
URL: http://www.mediamax.com

Openomy (solo mp3)
Límite de almacenamiento: 1GB
Bandwidth: 10GB
URL: http://www.openomy.com