martes, 23 de diciembre de 2008

Detienen a Reina de Belleza de Sinaloa con Armas!

Hoy leemos que la joven que fue coronada este año como la reina de Sinaloa, y también ganadora del certamen Reina Hispanoamericana, fue detenida en un retén en Zapopan junto con otras ocho personas, según ellos iban de compras a Bolivia y Colombia.

Se trata de Nuestra Belleza Sinaloa 2008, Laura Elena Zúñiga Huizar, de 23 años, junto con siete hombres más fueron arrestados con armas y miles de dólares en efectivo en la ciudad de Guadalajara informó hoy la policía local.
El director de Seguridad Pública del estado indicó que las ocho personas fueron detenidas anoche en un retén realizado por el Ejército mexicano y la policía local en Zapopan, un municipio conurbado a Guadalajara, cuando viajaban a bordo de dos camionetas.

A los detenidos les fueron confiscados dos rifles de asalto AR15, tres pistolas, nueve cargadores, más de 600 cartuchos de diferentes calibres, 16 teléfonos celulares y alrededor de 18 mil dólares en efectivo. Zúñiga Huizar es originaria de la ciudad de Culiacán, capital del estado de Sinaloa, cuna del cártel homónimo, una de las organizaciones narcotraficantes más poderosas del país.

La joven fue coronada en julio de este año como la reina de Sinaloa, y también fue ganadora del certamen Reina Hispanoamericana, celebrado en Bolivia el pasado mes de noviembre. Según el titular de la policía, la reina de belleza dijo que ella y sus acompañantes planeaban ir de compras a Bolivia y Colombia.

Ayudando a su Compa

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El Filosofo de Guemez

Cuenta la historia que en algún lugar de Guemez, Tamaulipas existía un hombre al que la comunidad consultaba sobre muchos de sus problemas, cuentan ademas que este señor siempre tenia una “frase filosófica” para orientar o resolver esos problemas, ese hombre el día de hoy es conocido como “El Filosofo de Guemez”.

- El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
- Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse y esperar la roncha.
- Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
- Cuando las cosas no cambian, es porque siguen igual.
- Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
- El que anda de buenas, no puede andar de malas…
- Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
- Andamos como andamos, porque somos como somos. -
-En política hay que hablar de democracia… pero la palabra del jefe, es mayoría.
- Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos….
- El que se chingó………se chingó. -
-Si no llueve pal’ día último del mes… ya no llovió este mes!
- En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba… pero siempre dentro.
- Así pasa cuando sucede.
- Cría cuervos y tendrás muchos!
- El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea… o sale quemado o sale tiznado!
- Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
- Adiós hijos míos, yo ya me voy; los dejo… para que el mas vivo viva, del mas pendejo!
- Me tienen como perro de rancho… me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
- El que tenga marranos que los amarre… el que no…que ni mecate compre
- Si no llegó… es porque no vino.
- Camarón que se duerme… no amanece desvelado
- ¡Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes!
- Si dos montan un caballo: ¡de seguro uno va atrás!
- Los que de jóvenes no se mueren ¡de viejos no se escapan!
- ¿Lloverá en la noche? ¡Mañana sabremos!
- Cuando hay… hay; cuando no hay… no hay.
- La confianza dura hasta que se acaba.
- Pa’ que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua.
- Todo lo hondo es bien profundo.
- Laguna que no tiene desagüe, tiene resumidero.
- Todo lo que de aquí pa’lla es subida… de allá pa’ca es bajada.
- Todo exceso es bastante.
- Todo lo que, sube tiende a bajar.
- Agua que no corre: es charco.
- Todo objeto en el agua, tiende a mojarse.
- Primero es el número 1 y después el 2; pero en el 21, el 2 se chingó al 1.
- Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora.
- Curva que se endereza: es recta.
- Y soy cabron si no sale el sol al amanecer…
- ¿Quiere saber si está lloviendo?, chíflale al perrro p’a ver si entra mojado….
- Si a caballo regalado no se le ve colmillo, es que los caballos regalados tienen buena dentadura…
- El color rojo es un color coloraaaaao…
- Entre mas camines p’allá mas te alejas…
- Si el foco no prende entonces es que no hay luz.

El tío Mito es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de aguardiente. Él radica en un pueblo de la Cuenca del Papaloapan, en el estado de Veracruz, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar. Un día me dijo, ‘mira L.E. te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida’!

Y estos son los consejos del tío Mito:

  1. Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!
  2. Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!
  3. Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!*
  4. Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demas al carajo!*
  5. Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!*
  6. No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!*
  7. A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!
  8. Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!
  9. Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!*
  10. Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Clasificacion de los Usuarios de Messenger

Bueno, hay unos que me cagan, otros simplemente no puedo decir nada porque entro en esa clasificación, pero total, el que se enoja pierde.

El Usuario Pescador:

Es aquel que deja su msn conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su msn consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a:

Este es uno de los que más me irrita. Es el put@ que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Mary!, Marizita, Little Mary, Princess Mary, etc. (Broma mary :P!)

El Usuario Ametralladora:

Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado:

Sin duda este es el que más me enferma. Porque estas personas se ponen online y al lado de su nick ponen: “No toy”,”En el cole”, etc. ¿Para qué c@rajo te conectaste entonces?. -.-

El Usuario Bilingüe:

Este es un …., no debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué c@rajo creen que es piola escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que extranjeros?

El Usuario Celebridad:

Este debe creer ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Jugando Play”, “Comiendo con Mary”, “Gym”. Si no estás, desconéctate!, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas donde estas. [Sin comentarios...]

El Usuario Mentiroso:

Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Colocando al lado de su nick cosas como: “Estoy en Miami”, “Almorzando con Archuleta”, “Alianza vs Universitario”, y avisa en su casa que no está para nadie, escondiéndose tras el monitor en su cuarto.

El Usuario Locutor:

Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen mostrar que música estamos escuchando? El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción que me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon:

Es el jodid@ que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado:

Siempre que entra la tía que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿podemos intentarlo?”.

El Usuario Amenazante:

Es el/la condenado/a que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. [Suele suceder]

El Usuario Inseguro:

Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta! Este es el usuario que mas me desespera -.-.

El Usuario Aficionado Sentimentalista:

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”’ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas tonterias ayudan a alguien?

El Usuario Ejecutivo:

Está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablas no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy en la chamba!, después hablamos ok? ;)’.

El Usuario Clandestino:

Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen pendientes del contacto de interés, a quienes mandan mensajes sin importarle cambiar el estado a ‘conectado’.

El Usuario Jeroglífico:

Que tiene un nick lleno de signos uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, siente que le robaron unos preciados segundos de su vida… Ejemplo: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

El Usuario Baja Autoestima:

El que necesita ponerse el signito “-“ o “’” al principio del nick para estar al principio de la lista de conectados y que todo el mundo lo vea primero! Pensando que así, le van a hablar mas.

El Usuario Analfabeto:

Es el que escribe palabras inventadas por ellos, como: “vistes?” “fuistes”, “que xtremo”, etc.

El Usuario Noticiero:

Que a falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con andrés’, etc. Esta gente.. no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cuenta que a nadie le importa.. :/

El Usuario Flogger:

Si o Si tiene una carita en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su Fotolog o Blog.

El usuario Cursi:

Aquel que tiene en su nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”bb: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no tio/a… date cuenta! Tenemos que enterarnos todos que le dices ‘oshito’??

El usuario Colgado:

Es aquel al que una vez se le ocurrió poner en su nick algo como ‘en Starbucks’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio.. -.-

SMS Mamilas para el 2009

  • Feliz Año Nuevo, que tengas un 2009 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P.
  • Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2009
  • Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
  • El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron
  • Q este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
  • Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados.El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2009!
  • Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. Feliz 2009!
  • Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir…FELIZ NAVIDAD!!!
  • Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!
  • Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
  • Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
  • Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiiísima o tener buena memoria así que ¡¡¡FELICES FALLAS!!!!!
  • ¡Felisa me muero! ¿Qué dices? ¡FELISA ME MUERO! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO!
  • En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble… tierno… sexy…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro x la pantalla.FELIZ AÑO 2009
  • Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo
  • Una botella de cava: 30E. Un cotillón de nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
  • Dónde estas? Te estamos buscando! Tienes q volver urgentemente, eres demasiado importante y además…sabes muy bien q no se puede hacer el belén sin el burro!
  • Enhorabuena Nestle le comunica K ha sido ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recivira su barrita de mini chocolate FELIZ NAVIDAD.

Aprender a Como Matar a un Ladron y Salir en 10 Dias del Bote

Broma del Grifo con Electricidad

Vuelven a Aparecer las Verrugas en la Extremidades del Hombre Arbol

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Hace casi cuatro meses, en agosto, presentabamos la noticia de que al hombre árbol -llamado así por su rara enfermedad que da la apariencia de raíces de árbol- habia sido operado y exitosamente le habian sido retirados seis kilos de verrugas.

Ahora leemos que su enfermedad no ha desaparecido y los brotes que le han dado ese apodo han vuelto. Las verrugas le han aparecido en sus extremidades, en sus manos y sus pies. La intervención le eliminó las que tenía, pero la dolencia, causada por el virus del papiloma humano, sigue presente.
Dede, ese es su nombre, se convirtió en el pescador más particular de toda Indonesia en su adolescencia, cuando tuvo un accidente y se produjo unos cortes en la rodilla. Desde entonces empezaron a crecerle pequeñas verrugas que ofrecen un aspecto de raíces.

Después llegó la oferta de un médico estadounidense de tratarle, pero el Gobierno de su país le prohibió el viaje atribuyéndose la capacidad de suponer los deseos de Dede. La portavoz del Ministerio de Sanidad dijo que no querría que le llevasen lejos.

Como decíamos este verano fue operado en el hospital Hasan Saikin de Bandung (Indonesia), por octava vez en nueve meses, y se le extirparon seis kilos de verrugas. Desafortunadamente la enfermedad, un caso único en el mundo, no ha desaparecido.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Un clic porfavor!

Bueno, solo eso, la verdad desde que hice el blog aunque es visitado por algunas personas estas casi ni se dan cuenta, o se dan pero ni siquiera dan clic, en los anuncios de Google no eh recibido casi ningun clic por parte del blog y esto me entristece un poco y me desanima a seguir con este proyecto que la verdad en un principio me sentia con mucho gusto al hacerlo, y bueno me gustaria que fueran un poco mas "ayudadores" y me ayudaran con esto, es solo un clic por dia en cualquiera de nuestros 3 anuncios disponibles... Pero bueno y a todo esto, talvez algunos se preguntaran ¿donde estan esos anuncios? y me gustaria contestarles con la siguiente imagen:
http://img301.imageshack.us/img301/6748/adsensekt1.jpg
Abajo de cada titulo de una noticia y arriba de la noticia (de las primeras 3 en el blog) existen los anuncios y bueno ya que estas leyendo esto... porque no nos ayudas con un clic? ;)

10 profecías tecnológicas no cumplidas


Con Informacion de T3 y El Universal... Art Neo

La revista T3 publicó 10 frases proféticas que jamás se cumplieron...

El mayor damnificado de este concurso de profetas es Alan Sugar, el fundador de las computadoras Amstrad, que pronosticó el gran fracaso de iPod en febrero de 2005: "Las próximas navidades el iPod estará muerto, acabado, desaparecido...".

Tras esta frase, Apple ha vendido 174 millones de reproductores y Sugar ha conseguido el honor de ocupar el primer puesto del ranking.

Otro de los grandes gurús es Bill Gates, quien aparece hasta dos veces en la lista de T3. Sus visiones sobre la desaparición del spam y la ínfima memoria que necesitarán las computadoras para funcionar le han valido dos nominaciones.

Muchas de las predicciones fueron realizadas hace años, cuando en el mundo de la tecnología el tiempo trascurre a velocidad luz. Los condicionantes tiempo y la evolución del sector hacen que las 10 afirmaciones resulten interesantes para este 2008:

1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, en 2005.

2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.

3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en 10 años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.

4. "La tv no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.

5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933.

6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.

7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, en 1981.

8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.

9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004.

10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.

El maricómetro

Este es el medidor para saber si eres hombre o mariconcito, dependiendo de lo que te gusta, usas, tienes o haces. Hay que tomarlo con humor, aunque algunas cosas son ciertas.

Regalos que prefiere recibir

  1. Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
  2. Una prenda de vestir (FINITO)
  3. Dulces, bombones (PUTITO)
  4. Flores y/o perfumes (MARICONAZO)

Uso de cremas y bronceadores

  1. No usa (MACHOTE)
  2. Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
  3. Usa bastante en verano (MARIQUITA)
  4. Usa abundante todo el año (PUTO)

Tratamiento de las mascotas

  1. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARON)
  2. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
  3. Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)

Tratamiento de las plantas

  1. Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
  2. Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHILLO)
  3. Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
  4. Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)

Uso del espejo

  1. No usa (VIKINGO)
  2. Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
  3. Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos (GAY)
  4. Igual que el GAY, pero ademas se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
  5. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTI)

Peinado

  1. No se peina (BRAVUCON)
  2. Se peina despues de ducharse (HOMBRECITO)
  3. Se peina varias veces por dia (FRESCO)
  4. Usa gel, fijadores y secadores (JOTO)
  5. Peina a otros y aconseja (JOTAZO)

Limpieza domiciliaria

  1. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (ZAPATISTA)
  2. Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRANDOLE A PUTO)
  3. Limpia con agua y detergente (FINITO)
  4. Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
  5. Además usa aspiradora (PUÑALISIMO)

Deportes preferidos

  1. Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO)
  2. Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
  3. Aeróbic, spinning (LOCA)
  4. Lo mismo, pero con short de licra (EXTRAPUTO)

Comidas preferidas

  1. Puerco, cahuama, grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
  2. Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
  3. Sandwiches integrales, consomés (FRESCO)
  4. Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)

Bebidas preferidas

  1. Tequila, cerveza, ron (PITUDO)
  2. Whisky con hielo (FINITO)
  3. Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
  4. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
  5. Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (MARICONAZO)

Baile

  1. Calmaditas y de a cartoncito de cerveza (GENERAL)
  2. Medio pedo, musica de banda y solo para ligar (SOLDADO)
  3. Musica dance y brindando espectaculo (RARITO)
  4. Bailarin de toda la noche (PUTO MARICON)

Aseo personal

  1. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
  2. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARON)
  3. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (PUNALITO)
  4. Se baña con sales y espuma en la bañera (MARICONAZO)

Cerveza

  1. Helada y en grandes cantidades (MACHO)
  2. Sólo una para el calor (AMANERADO)
  3. Con limón y chilito (MARICON)
  4. Sin alcohol (SUPER MARICON)

33 Razones para odiar la navidad

1. Que pasa todos los años.
2. Repasar el sistema de salvamento para atragantados con uvas: colocarse detrás del accidentado rodeándole la cintura con los brazos y propinarle un golpe seco en la boca del estómago para que escupa. Empiece el año salvando una vida.
3. Las reposiciones televisivas que nos echan año sí, año también: Cuento de Navidad, Milagro en la Ciudad, Rey de Reyes, Grease…
4. Los villancicos o el surrealismo hecho canción. Pero mira cómo beben los peces en el río por ver a Dios nacío: una perla.
5. Comprar el último pijama del milenio, tomar la última copa del milenio, celebrar la última fiesta del milenio… El mismo coñazo del año pasado, pero esta vez con razón.
6. Los especiales navideños de TVE. ¿Pero es que los ve alguien?
7. Miles de abetos se venden cada año para ponerles unas cintas y unas bolas. Pocos sobreviven a febrero.
8. El ambiente almibarado. Hasta tu peor enemigo te sonríe por la calle.
9. Los regalos de compromiso. De algo tienen que vivir los fabricantes de corbatas.
10. Los regalos inútiles. O cómo agradecer efusivamente un sacacorchos-abrelatas que funciona con energía solar.

11. Los supermercados las vísperas de festivos. Comprar una lechuga es una odisea.
12. Edu. ¿Pero es que ese niño no tiene padres?
13. Los Papás Noeles callejeros. Cómo explicarle al niño que los Claus son familia numerosa y que te crea.
14. Las decoraciones navideñas. Un vecino mío pone en un balcón un trineo tamaño natural con renos de plástico y todo. Se lo juro.
15. El mensaje del Rey en Nochebuena. En fin.
16. Los anuncios de juguetes. Nos vamos a volver todos gilipollas, los niños los primeros.
17. El frío que hace en la calle. Y encima tienes que salir por culpa de los puntos 9 y 10.
18. Las comidas familiares, por ver cuánto tardan en salir los trapos sucios. Una amiga mía terminó a tartazos su cena de Nochebuena. Tal cual.
19. Los modelitos festivos. La moral de ponerse un vestido de tirantes en pleno diciembre.
20. Los peinados barrocos de Fin de Año: mover el cuello -y que se caiga el moño que te ha costado 5.000 pelas en la peluquería- o no mover el cuello -y coger una tortícolis-. That is the question.
21. Los maratones solidarios en televisión. Una vez al año ser bueno no hace daño.
22. Las comidas pantagruélicas. Entremeses, sopa, marisco, pescado, cordero… tres horas comiendo y encima te tienen que caber el turrón y las uvas.
23. Los quilos de más. Por consiguiente.
24. Las cabalgatas de reyes. Tres tíos que llegan en camello, coche de carreras, diligencia, barco, helicóptero y sabe Dios qué más se inventan este año; y luego intentan saltarte un ojo disparando caramelos.
25. Las postales navideñas. Escribir 25 veces “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” con buena letra y con cariño.
26. Los cotillones de barra libre: pagar 6.000 pesetas para que te den dos cubatas de garrafa.
27. Las resacas después de los festivos o “no debí tomar aquel último chupito”.
28. Los pobres en las calles y las tiendas a rebosar. Es así todo el año, pero parece que da -si cabe- más vergüenza.
29. Vuelve a casa por Navidad. Te apetezca o no.
30. El turrón de coco, porque una vez que empiezo no puedo parar.
31. Los belenes vivientes. Sólo por ver quién hace de virgen.
32. Los belenes caseros. Con el albal, el poliespán y el caganer es más un monumento kitch que un símbolo religioso.
33. La cuesta de enero o el descubrimiento de que has vuelto a gastarte más de lo que tienes.

Pierde su virginidad y se lo dice a su padre por error

Una joven de 18 años de Cleveland, Ohio, cometió el grave error de decirle accidentalmente a su padre que acababa de perder su virginidad.

Elizabeth Frisinger, una estudiante de preparatoria de último año, intentó enviar un mensaje de texto a un amigo contándole que había perdido su virginidad en la playa durante un viaje escolar, sin embargo, por error el mensaje lo envió a su padre.

En el mensaje enviado con su iPhone (en inglés), cuyo destinatario era supuestamente algún amigo se lee: “Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí”.

Inmediatamente el destinatario, para sorpresa de ella ¡su padre!, respondió: “Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy”.

Minutos más tarde, en el siguiente mensaje su tutor agregó: “El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi”.

No obstante, el segundo gran error de Elizabeth fue mostrarle la accidental conversación a algún conocido, ya que luego del incidente la noticia y el contenido de los textos comenzaron a circular rápidamente por internet, publica el Postchronicle.com.

Además, filtraron a los medios una foto de su anuario contando la historia más a detalle. El primer medio en recibir el curioso paquete fue una estación de radio en Cleveland.

Desde entonces, la imagen del iPhone de la joven y su curiosa equivocación han dado vueltas por toda la red causándole una gran humillación.

el Chiko Banana es bien Loco!!


Estando en su lugar creo que yo tambien lloraria...

Novias y sistemas operativos

Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.

Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.

Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.

Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.

Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.

Novia Ubuntu: Es la que uno dice, “¡con ésta me voy a casar!”. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus manias escondidas.

Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucho dinero, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!

Venezolanos depositarán zapatos ante embajada estadounidense

Organizaciones sociales venezolanas convocaron hoy a la población a llevar zapatos el 19 de diciembre ante la embajada de Estados Unidos en Caracas para exigir la liberación del periodista iraquí Munthather al-Zaidi.

¡Lleva tu zapato viejo! ¡Dejémosle un regalo a (George W.) Bush de parte de las viudas, huérfanos y los muertos en Iraq!, dice la convocatoria en respaldo del corresponsal en Bagdad del canal Al-Baghdadiya, detenido por lanzarle un zapato y gritarle “perro” a Bush.

La convocatoria recuerda que el presidente estadounidense es responsable de miles de muertes en Iraq y la cuantiosa destrucción en ese país, ocupado por tropas norteamericanas.

Firman el llamado a la protesta movimientos sociales, alternativos, consejos comunales, el Frente de Trabajadores por la Enmienda Constitucional y la organización Periodistas por la Verdad.

El sitio digital de la emisora venezolana YVKE incluyó en su portal el juego de la página web www.sockandawe.com, que ha contabilizado hasta hoy más de 20 millones de zapatazos virtuales a Bush, conteo en el cual Venezuela se ubica en 25 lugar mundial.

Esta Navidad Regala Un Sumsing

10 Razones Para No Comprar Productos Chinos

Llaveros, cortaúñas, memorias flash, zapatos, cajitas para regalo, pasadores, discos compactos, “santacloses” de peluche, esferas, juguetes, baterías, relojes, consolas de video, Virgencitas de Guadalupe, bolígrafos, peinetas y otros treinta mil artículos fabricados en China. Por qué comprarlos o por qué no hacerlo. En el poder de decisión está la supuesta libertad, pero es bueno también ponerle coco antes de comprar algo, así sea una pendejadita de 5 pesos que “no le hace daño a nadie”.
A lo mejor coinciden conmigo, o quizá no en algunos puntos…
1. Estos productos entran al país de manera ilegal, de manera que,
2. No pagan aranceles y fiscalmente son inexistentes, de manera que,
3. Su tráfico genera corrupción en las aduanas y puertos, de manera que,
4. Quienes los importan no pagan por comercializarlos ningún tipo de impuesto, de manera que,
5. Se enriquecen algo así como ilícitamente; además,
6. Al ser ilegales no garantizan el cumplimiento de las normas oficiales mexicanas (dejando de lado si éstas son o no adecuadas), de manera que,
7. Aunque su calidad puede ser aceptable, generalmente va de peor a una mierda, de manera que,
8. Son potencialmente peligrosos, de manera que,
9. Lastiman la economía de los consumidores; además,
10. Sus precios suelen ser muy bajos con respecto a los mismos productos fabricados en México, de manera que,
11. Su venta y consumo es un dolor de cabeza para fabricantes nacionales pues no pueden competir con precios de venta al público que muchas veces son menores incluso que el costo de la materia prima en el mercado nacional, de manera que,
12. Muchas empresas se ven (y se han visto) en la necesidad de cerrar sus puertas, de manera que,
13. Desaparecen sectores de la industria en México (el juguetero es un gran ejemplo de ello), de manera que,
14. Se genera desempleo, de manera que,
Al comprar productos chinos ilegales el mexicano se ensarta solito, pero eso no quiere decir que el wikipedio la deje de comer ;) .

Mike, el pollo que vivió sin cabeza 18 meses

Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.

Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.

La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.


Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.



La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro. Hasta tiene página en Internet (www.miketheheadlesschicken.org). Todo ello para celebrar «el coraje y las ganas de luchar de Mike».

Porfavor, No Choques Conmigo

Una pegatina de tantas que se suelen poner a los coches en plan humorístico, sarcástico:

La pegatina de arriba se traduce como: “POR FAVOR, NO TE CHOQUES CONMIGO: NO ESTOY AL 100% SEGURO DE MI PÓLIZA” (o que no me fío mucho de mi póliza de seguros, vamos…)

Lo malo es que ya ha sido demasiado tarde

Supongo que ahora nuestr@ amig@ habrá tenido oportunidad de conocer definitivamente si su póliza cubre este tipo de accidentes al 100%…

El Azucar Hace a los Niños Hiperactivos ?


Muchos padres tienen la creencia popular de que el azúcar de los dulces, de los chocolates o de cualquier otro alimento vuelve hiperactivos a los niños, ¿será esto cierto? Por supuesto que no.

Esta creencia es totalmente falsa. Cierta doctora explicó que hay por lo menos 12 estudios controlados que analizaron cómo los niños reaccionan a una dieta que contiene distintos niveles de azúcar.

El resultado es que ninguno de estos estudios, ni siquiera los que analizan específicamente a niños con el trastorno de déficit de atención por hiperactividad (TDAH), lograron detectar ninguna diferencia entre el comportamiento de niños que habían consumido azúcar y el de los que no la comieron.
Ni siquiera en estudios de niños que eran considerados ’sensibles’ al azúcar, se encontró una diferencia en el comportamiento tras consumir alimentos libres de azúcar y alimentos con azúcar.

Los científicos subrayan que esto no significa que el azúcar sea buena para los niños, lo que dicen los estudios es que el azúcar no los hace hiperactivos.

Así pues, hay muchas buenas razones por las que los padres deben restringir el consumo de azúcar en los niños, principalmente el riesgo de obesidad, diabetes y caries dentales.

Dispara cada Mañana a tu Despertador

Imaginaté la situación, te va a resultar fácil: Es prontísimo (igual no están ni las calles), es día de curro (o clase) y suena la alarma del despertador (el sonido más odiado de la mañana), qué mejor que apagarlo de un tiro. Esto es precisamente lo que propone el Gun O’clock.

Cuando suena la alarma, se levanta una diana a la que tienes que disparar (y acertar) con una pistola para conseguir que se apague. Lo que hubiera dado yo por tener un arma de fuego cuando sonó esta mañana mi despertador

Mas Personas son Enterradas con sus Telefonos Moviles

En el Reino Unido, Australia y Sudáfrica cada vez más personas solicitan ser enterradas con su teléfono móvil.

“Parece que todo el que fallece con menos de 40 años se lleva consigo su teléfono móvil

- Noelle Potvin, consejera de la funeraria Hollywood Forever.

En el pasado, los personajes que gozaban de fama e importancia, eran enterrados con sus pertenencias de valor y bienes preciados, por lo que esto podría simbolizar el querer llevar con nosotros, nuestra lista de amistades y contactos preciados.

Tipos de Orgasmos

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí… sí… sí!

Porrista: ¡Dale… dale… dale!

Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!

Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”

El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”

El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”

El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”

Monarca: “¡Nena, eres mi reina!”

La MacTini

Elefante Cagon

Yo no me meteria ahi si fuera esos niños...

Artista de Pelotas

Armamento Terrorista Peligroso solo para Bush

Después de ver la imagen creo que no es necesario comentar, sin embargo imagino que Bush debe estar retorciéndose después de que la mayor parte del planeta se burla no sólo de su mala administración, también del zapataso.

Ratero Maricon

Una Pelea Bizarra (Elmo vs Vegeta)

El Ancho de Banda del Pene Humano

No puedo imaginarme a quien se le ocurrió calcular el ancho de banda del pene humano pero es algo bastante curioso y sorprendente. El calculo esta basado en los promedios de espermatozoides que pasan por el conducto al momento de eyacular.

Premisas:

- Una célula humana contiene 75 MB (MegaBytes) de información genética.
- Un esperma contiene 37.5 MB de información genética.
- En 1 milímetro existen unos 100 millones de espermatozoides.
- En promedio una eyaculación emana 2.25 ml de espermatozoides en 5 segundos.

Utilizando un poco la aritmética podemos calcular que el ancho de banda (en espermatozoides) que pasa por el pene en este momento equivale a:

(37,500,000 Bytes/espermatozoides x 100,000,000 espermatozoides/ml x 2.25 ml) / 5 segundos = 1,687,500,000,000,000 Bytes/segundo = 1,687.5 TeraBytes/segundo.

Aproximadamente 1.7 millones de GigaBytes por segundo de información, lo que es mucho mas rápido que cualquier puerto disponible en el mercado.

La Moda Alemana de los Setenta, No es la Onda Hoy

Solución Al Frio

http://www.ak-3.com/wp-content/uploads/2008/12/friocojones.jpg

Descubierta Araña Jirafa Asesina de Madagascar

Esta bonita araña ha sido descubierta hace poco en Madagascar (aclaramos a algún despistado que no es una isla creada por ordenador sino un lugar real).

Como iba diciendo, en la pintoresca isla se ha encontrado este curioso tipo de araña que parece sacada de un episodio de los Wuzzles. Observad cómo el animalito tiene un cuello semejante al de una jirafa. A la ya de por sí extraña figura se le añaden unas mandíbulas terroríficas que ya quisiera algún amigo gorrón para quitarnos el bocata.

Al arácnido en cuestión se le ha llamado “Araña asesina”, aunque no sabemos por qué tan adorable ser ha sido castigado con un nombre totalmente difamatorio. Y más cuando el pobre no mide más que unos milímetros (aunque es probable que más de uno suspire aliviado al saberlo).

Que pasa si Metes un Encendedor a una Licuadora?

Un jubilado tenia 1,700 Periquitos “Para no Sentirse Solo”


Para no sentirse ‘tan solo’ un jubilado berlinés de 60 años vivía con cerca de 1.700 periquitos en su apartamento de apenas dos habitaciones, según comentaron los servicios veterinarios, que tuvieron que sacar a todas las aves debido a las quejas de los vecinos, según ellos por el exceso de ruido y vaya que si hacían.

Los periquitos vivían en jaulas colgadas en los muros del apartamento de 62 m2, cuyo suelo estaba cubierto de excrementos. “Jamás había visto algo parecido”, comentó el concejal del barrio, Martin Matz. “En todo caso va a tener que mudarse ya que su apartamento no está en condiciones de ser habitado”, añadió.

Unos 1.000 periquitos fueron evacuados el martes y 300 el miércoles. Los otros 400 serán sacados en los próximos días.

El jubilado adoptó primero un pájaro y luego compró otro “con el fin de sentirse menos solo”, pero luego las aves se multiplicaron y el hombre perdió el control, según los vecinos.

Pensar en Sexo Causa Estornudos

Que una persona estornude a nuestro lado de manera insistente puede ser una situación incómoda, pero también el inicio de una posible relación. Así lo creen dos médicos británicos, que sostienen que algunas personas entran en una espiral de estornudos cuando se excitan sexualmente o piensan en sexo. “Ya saben cuando vean a alguien estornudar saben estan pensando”

La clave está en una conexión fallida del sistema nervioso autónomo, que se encarga de realizar sin control consciente tareas como que el corazón bombee la sangre, la digestión o la dilatación de nuestras pupilas cuando hay un cambio de luz.

Aparcano en Doble Fila

Aparcar en doble fila es costumbre en muchas ciudades de este país. Espero que no lleguemos a los extremos de otros paises

Avances de Normas para Baños Publicos

La Niña que Sangra de las Manos sin Tener Heridas

El caso de una niña de ocho años que presenta sangrado por diferentes partes del cuerpo, entre ellas las palmas de las manos, ha llamado la atención de los especialistas de la Fundación de Estudios Hematológicos, adonde fue remitida por médicos del alberque donde vive.

El caso de la niña se considera el primero de esa naturaleza que recibe el centro. Está siendo estudiado y se realizan pruebas para determinar si se trata de la enfermedad hemorrágica hereditaria conocida como Von Willebrand, que consiste en la falta de una proteína que transporta el factor 8 de coagulación de la sangre.

La niña presentó el pasado lunes problemas de pérdida de conciencia que motivaron su internamiento en el hospital Central de las Fuerzas Armadas, donde actualmente se encuentra en condiciones estables. Fue referida de un albergue infantil, debido a que presentaba sangrado por la nariz, la boca, los oídos y la vulva.

El caso de esta menor fue confirmado ayer por el presidente de la Fundación, Francisco Goico Morales, quien explicó que a la niña se le han practicado diferentes pruebas, que han determinado que tiene una ligera deficiencia plaquetaria.

Explicó que para determinar si se trata de la Enfermedad de Von Willebrand se requieren tres pruebas. Indicó que se le hizo una que dio normal y esperan los resultados de las restantes.

Los estudios
Dijo que empezaron a hacer estudios que descartaron una hemofilia, y entonces acordaron hacerle una agregación plaquetaria para determinar la calidad de las plaquetas, el cual tuvo que adelantarse debido a que la niña empezó a sangrar hasta por las manos.

Señaló que el mismo confirmó ese sangrado, se tomaron las muestras necesarias y la niña luego hizo una crisis de ausencia, pierde el conocimiento, se trata de recuperar y se procedió a ingresarla, donde se le han hecho otros estudios, entre ellos un eletroencefalograma que resultó con una anormalidad y aun se está a la espera de los resultados de una resonancia magnética.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Refranes Actualizados

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.

(2) Cara de espanto culo de encanto.

(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.

(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el…….

(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.

(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.

(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.

(8) No es lo mismo ‘Alibabá y los 40 ladrones’, que ‘Ahí les va el IVA bola de cabrones’.

(9) ¿Cuál es la diferencia entre lástima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.

(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el Distrito Federal.

(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.

(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.

(14) Más vale prevenir que amamantar.

(15) Palo dado adios loquita.

(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.

(17) La excepción de la regla dura 9 meses.

(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.

(19) Cría cuervos y tendras un chingo.

(20) Arbol que crece torcido se le caen los pájaros

Se Puede Parar un Huracan con Jets Supersonico

¿Se puede parar un huracán con jets supersónicos?, al parecer si o por lo menos eso creen los Investigadores de la Universidad de Ohio.

Están tan seguros de esto, que hasta han patentado su idea. La idea es introducir dos jets supersónicos en el ojo de una tormenta y volar en dirección contraria a su eje de rotación, entrando por un lado y saliendo por el otro. El proceso debe ser repetido hasta que el huracán disminuya su potencia o bien se termine, o hasta que muera algún piloto.

Se asegura que “volar en un huracán a velocidades supersónicas es mucho más seguro que hacerlo a velocidades subsónicas”. ¿Pero, quienes serán los valientes que hagan esto?, habría que llamar a un equipo como el de Bruce Willis en Armageddon.

100 Formas De Abrir Una Cerveza





Hombre Ataca a su Novia con una Hamburgesa Con Queso

Un hombre de Florida se enfrenta a un cargo de violencia doméstica después que las autoridades dijeron que asaltado a su novia con una hamburguesa con queso.

Según el informe de detención de la oficina del alguacil del condado de Indian River dice que Vicente González de 22 años, de Vero Beach, Florida y su novia empezaron un argumento de como se sentaron en un automóvil delante de su casa.

González no dejó salir del vehículo, por lo que la mujer arrojó su bebida en el coche, según el informe.

En respuesta, González supuestamente la agarró del brazo y le estrujo la hamburguesa con queso en su cara.

La pareja salió del carro, y las autoridades dicen que González tomó de nuevo el sandwich de McDonald’s y lo empujó contra su novia en la cara.

González fue puesto en libertad por una fianza de $1,000 dólares el miércoles.

Bebé Nace Con El Corazon De Fuera

El Boxeador Mas Tonto!

Ya Circula en Facebook un Virus Destructivo

Los 120 millones de usuarios Facebook están en la mira de un virus de nombre “Koobface”, que usa el sistema de mensajes de la red social para infectar computadoras e intenta recolectar información confidencial como número de tarjetas de crédito.

Este es el último ataque por parte de piratas informáticos que de manera creciente buscan aprovecharse de los usuarios de las redes sociales.

“Unos cuantos otros virus han intentado usar Facebook de maneras similares para propagarse”, dijo Barry Schnitt, portavoz de Facebook en un correo electrónico.

Schnitt indicó que “un porcentaje muy pequeño de usuarios” ha sido afectado por esos virus.

“Esto va en aumento, en relación con otras amenazas como (las que provienen de) correos electrónicos”, declaró Craig Schmugar, un investigador de McAfee Inc.

Koobface se extiende mediante el envío de notas a amigos de alguien cuya computadora ha sido infectada.

Los mensajes, con encabezados de materia como “te ves genial en esta nueva película”, dirigen a los destinatarios a un sitio donde se les pide que descarguen lo que se afirma es una actualización del reproductor Flash de Adobe Systems Inc.

Si descargan el software, los usuarios acaban con una computadora infectada, que entonces conduce a los usuarios a lugares contaminados cuando intentan usar motores de búsqueda de Google, Yahoo, MSN y Live.com, de acuerdo a McAfee.

McAfee advirtió el miércoles en un blog que sus investigadores descubrieron que Koobface está apareciendo en Facebook.

Facebook requiere que los remitentes de mensajes dentro de la red sean miembros de ésta y oculta los datos de los usuarios de gente que no tiene cuentas, explicó Chris Boyd, un investigador de FaceTime Security Labs.

Debido a eso, los usuarios tienden a ser mucho menos desconfiados de los mensajes que reciben en la red.

“La gente tiende a bajar la guardia. Ellos creen que tienes que conectarte mediante una cuenta, por lo que piensan que no hay manera como los gusanos y otros virus podrían infectarlos”, dijo Boyd.

La red social MySpace, propiedad de News Corp, fue afectada en agosto por una versión de Koobface, y el sitio usó tecnología de seguridad para erradicarla, de acuerdo a una portavoz de la compañía.

La compañía de capital privado Facebook dijo a sus miembros que borren los correos contaminados y publicó indicaciones en http://www.facebook.com/security sobre como limpiar las computadoras infectadas.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Porque no Tenemos Tiempo para Estudiar

Explicación

* Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.

* Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

* En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

* Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

* Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

* Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

* Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más, nos quedan 81.

* Exámenes y tests duran como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

* Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

* Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

• Digamos también que ¡solo sales por 2 días! ¡solo queda 1 día! Pero ese único día…..¡es tu cumpleaños!…

Ciudad turca "Batman" Demanda a Hollywood

http://www.popartuk.com/g/l/lgpp0590+batman-logo-batman-robin-poster.jpg

Batman es una ciudad ubicada al sur de Turquía y recientemente su alcalde, Huseyin Kankan, informó a la prensa local que los derechos de autor del nombre utilizado en los filmes de Hollywood pertenecen a la ciudad.

Por esa razón el ayuntamiento trabaja con expertos jurídicos para preparar una demanda contra quienes usan su nombre sin su permiso, imagino que DC Comics también se verá afectada.

Según lo que tengo entendido Batman nació en el mundo del comic en 1939 en Estados Unidos antes de que la ciudad turca se diera a conocer al mundo por sus yacimientos petrolíferos.

Por lo tanto si la demanda llega a los tribunales no debería elevarse a mayores instancias.

domingo, 9 de noviembre de 2008

El fenomeno Porta

http://www.mtv.es/blogfiles/belenxuu/portaUniversal.jpg
Bueno para el que no sepa quien es Porta (que no creo que no lo conoscas pero bueno) es el chico de arriba de este escrito quien a sus 20 años (creo no estoy seguro) ya tiene 2 maquetas que han dado vuelta por casi medio mundo, y un LP que la verdad a mi punto de vista son muy buenos, desde sus temas de amor, desamor y algun otro de diferente tematica, pero no estoy haciendo esta entrada para "alavarlo" o para que los que leen este blog sepan mi gusto por su musica, lo estoy haciendo porque eh visto que como hay personas que al igual que a mi le gusta su musica (como en todo) siempre hay a los que no les gusta incluso llegando a odiar su persona. Tal es el hecho que desde foros, videos de youtube, lo insultan hasta el hecho de ir a su concierto propiamente para lanzarle con objetos (botellas, piedras, etc) pero porque sera tanta su ira contra el? por que el si tiene talento y ustedes no? porque le tienen envidia? porque tiene mas exito del que deberia? porque el a sus 20 años a logrado algo y tu no has logrado nada? muchos dicen que no es por esto sino porque el esta manchando el rap con sus canciones poperas pero digo yo (aclaro que no tengo mucho conocimiento de la cultura rap) que no se supone que en el rap tu expresas lo que sientes?.

Yo no estoy ni en su defensta ni tampoco en su contra, me gustan sus canciones, si, pero no por eso lo defiendo yo trato de ver las cosas desde un punto neutro y bueno como todos Porta tiene sus seguidores y sus no tan seguidores y hasta este punto todo va bien, pero que pasa con los que se van a un extremo y van a sus conciertos solo para joderle la vida, o a sus firmas de autografos para lanzarle huevos? yo digo que si no les gusta esta bien es su punto de vista pero tampoco deben de hacer daño. Es como con las religiones si tu eres de una religion no por eso debes de odiar a los que no comparten tu misma religion, a eso tambien se le llama discriminacion e hipocrecia pero bueno volvamos con el tema de Porta...

Para que hacer el daño? yo digo que si a uno no le gusta algo con el simple hecho de evitarlo esta bien, si no te gusta Porta no lo escuches, no vallas a sus conciertos, no compres su disco, en pocas palabras solamente EVITALO!

Y para todos los que odian a porta recuerden esto: el tiene exito (sea por el motivo que sea) y tu... bueno creo que no xD


miércoles, 5 de noviembre de 2008

Origen de los nombres de marcas famosas

http://uk.gizmodo.com/amazon%20logo.jpg

Te has preguntado cual es el origen del nombre de alguna de las marcas mas famosas actualmente?, pues un amable colaborador (CATO) nos trae un excelente recopilatorio del origen del nombre de algunas marcas conocidas.

Amazon: El nombre de la compañía debía empezar por A, puesto que los buscadores de Internet recogían los resultados de las búsquedas por orden alfabético. Amazon fue el nombre que más les gustó: “Se trata del río más ancho del mundo, pero no solo es eso, sino que además es diez veces más ancho que su inmediato competidor”. El 9 de febrero de 1995, el nombre Amazon.com quedó registrado en una corporación de Delaware, y se convirtió en la primera marca que se registró con la coletilla “.com”.

Apple: Fue la primera empresa informática en romper con el género visual robusto de IBM. Steve Jobs decidió vender ordenadores con el nombre de esta fruta, en homenaje a la casa discográfica de los Beatles, que se llamaba de la misma manera. Además, Macintosh es una variedad de manzana californiana.

Aspirina: La sílaba “spir” indica la presencia del ácido salicílico, derivado de la familia botánica “Spiraea”. El acetil aportó el prefijo “A” y el sufijo “in” creó una palabra que pudiera deletrearse de la misma manera en alemán y en inglés. Ocurrió en el año 1898.

Audi: Audi procede de la traducción del apellido alemán de August Horch, diseñador de coches, al latín, con el significado de “escucha”. Con este nombre se denomina a un excelente vino de El Penedés por cuyos viñedos cruza la famosa Via Augusta.

Barbie: Ruth Handlers, viendo jugar a su hija Bárbara con muñecas recortables de papel, descubre que sería una buena idea fabricar una muñeca de plástico, de unos treinta centímetros de altura, que representase a una mujer entre los 16 y los 20 años, a la que las niñas pudieran vestir, peinar y transformar. Así nace la famosa Barbie en 1959 y su denominación procede del nombre de su hija.

Bluetooth: La tecnología Bluetooth, de procedencia nórdica, toma su nombre del rey Harald, segundo monarca de Jutlandia y unificador de Dinamarca y Noruega, más conocido como Harald Blatand. Aunque este apelativo fue traducido al inglés como Bluetooth (literalmente “diente azul”), parece que su significado original responde más bien a la idea de “el gran hombre de piel oscura”.

Bridgestone: Bridgestone, fabricante de neumáticos japonés, comenzó como una empresa familiar en 1931. Sus fundadores fueron la familia “Ishibashi”. Y el nombre de Brigestone viene de la traducción al inglés de este apellido: “puente de piedra”, con un intencionado parecido a Firestone, empresa adquirida por esta empresa japonesa.

Budweiser: Hacia 1870, el americano Carl Conrad descubrió una cerveza excepcional por su aroma y sabor en la recóndita aldea alemana de Budweis. Su proceso de elaboración consistía en inducir dos veces la fermentación, lo que le daba gran suavidad al producto resultante. Regresó a EE.UU. con la receta y allí, registró la marca de cerveza

Coca-Cola: En 1886, John Styth Perberton de Atlanta EE.UU elaboró una bebida no alcohólica a partir de hojas de coca y de extracto de nuez de cola, que comenzó a gozar de gran popularidad por su agradable sabor y por sus virtudes euforizantes.

Chupa Chups: Enric Bernat registró en 1955 este caramelo “con tenedor” para que los niños ni se atragantaran ni se mancharan al comerlo y lo bautizó con el nombre de “Chups”. La primera campaña radiofónica, con la tonadilla “Chupa, Chupa el Chupa Chups”, se encargó de proporcionarle el nombre definitivo a su nuevo invento. Bernat había llamado “Chups” a su caramelo, pero el mercado empezó a llamarlo “Chupa Chups” y en 1961 adoptó el nombre actual.

Dunkin Donuts: Cada mañana, en casi todos los hogares estadounidenses se repite el mismo ritual a la hora del desayuno: remojar (to dunk) el bollo (donuts) en el café. La cadena Dunkin Donuts quiso reflejar en su marca precisamente esta acción e incorporó en su nombre las dos palabras clave para sus establecimientos.

Ebay: El sitio de subastas más famoso recibe su nombre de “East Bay”, uno de los distritos de San Francisco.

Google: Este buscador, ideado por dos estudiantes de Stanford en 1995, recibe el nombre del término con que el matemático Eduard Kasner definió el número 10 elevado a 100. Un uno seguido de cien ceros, un Googol. Sin embargo, debido a un error al registrar dicho nombre, al final quedó registrado como “Google”.

Harley Davidson: La Harley nació en 1903 en un taller de Milwaukee, donde los veinteañeros William S. Harley y Arthur Davidson fabricaron su primera moto. Pero el mito nace en los cincuenta: Elvis Presley y Marlon Brando cabalgan una Harley como símbolo del espíritu rebelde y libre de su generación.

Intel: Intel nació de la mano de Gordon Moore y Robert Noyle en 1968. El nombre original iba a ser “Moore-Noyce”, pero en vista de que en inglés suena muy parecido a “más ruido” (more noise) se decantaron por la abreviatura de “Integrated Electronics”.

Jacuzzi: Los siete hermanos italianos Jacuzzi, que vendían bombas de agua para las granjas, construyeron en 1956 una bomba sumergible para bañeras. La idea nació dada la necesidad de un familiar de recibir tratamientos diarios de hidroterapia. El resultado fue una nueva forma de relajarse.

James Bond: Cuando Ian Fleming creó este personaje, escogió el nombre propio de un ornitólogo americano al cual el autor admiraba.

Kelme: Esta marca perteneció a un industrial alicantino del calzado, llamado Francisco Riquelme, a quien le compraron dicha marca los hermanos Quiles, fundadores de la actual empresa. El nombre procede de dicho apellido.

Kleenex: El término Kleenex procede de la palabra inglesa “clean” que significa limpio, a la que se le añadió la “K” de Kimberley-Clark y la terminación “ex” para señalar que formaba parte de la familia Kotex.

Kodak: Así se creó el nombre según George Eastman, fundador de la empresa. “Yo mismo ideé el nombre. La letra “K” había sido siempre mi favorita. Parece fuerte, incisiva. Fue cuestión de hacer un gran número de combinaciones de letras para formar palabras que empezaran o terminaran con “K”. Y el resultado fue “KODAK”.

Lego: Las raíces de Lego están en Dinamarca, donde Ole Kirk Christiansen comenzó en 1932 a construir artículos de madera. Entre los productos se incluían escaleras de tijera, tablas de planchar y juguetes. Ole observó buenas perspectivas para estos últimos. Se concentró en ello y le dio el nombre a su trabajo: Lego, una combinación de las palabras danesas: “Leg godt”, que significa “jugar bien”.

Levi’s: Los primeros Levi’s fueron ropa de los mineros de San Francisco, hacia 1850. Se trataba de unos petos de loneta marrón que el emigrante bávaro Levi Strauss les había confeccionado.

Linux: Este sistema operativo informático se llama así por su primer desarrollador, Linus Torvald, con un cambio de la “s” por “x” en honor a Unix, el sistema operativo (líder en el mundo de los grandes servidores) del cual procede.

Lucky Strike: Su creador, el doctor R.A. Patterson, asoció su tabaco con los buscadores de oro californianos. De ahí surgió el nombre de “Lucky Strike” o “golpe de suerte”.

Mafalda: Quino creó esta tira cómica como apoyo publicitario para una empresa de electrodomésticos. El nombre de Mafalda pretendía recordar al nombre de la marca.

Mercedes: El nombre de estos coches corresponde a una niña vienesa de once años, hija de una dama de origen español, casada con el comerciante y cónsul general, Emil Jellinek, un entusiasta del incipiente automovilismo de principios del siglo XX. Dicho cónsul hace un pedido importante de un nuevo diseño a Daimler, inventor y constructor automovilístico, con la proposición de otorgar a dichos coches el nombre de su hija Mercedes. Este nombre tuvo tanta aceptación que se decidió denominar así a todos los coches de Daimler.

Motorola: En 1928, Paul Galvin funda la Galvin Manufacturing Company para fabricar radios de coches, adaptando las radios de la época, conocidas como vitrolas. Galvin llamó a su radio Motorola, fusión de las palabras “motor” y “vitrola”. Fue en los años 60 del siglo XX cuando comienzan a fabricar teléfonos móviles.

Napster: Shawn Fanning es el fundador de Napster. En los foros virtuales se le conocía con el apodo de Napster, tal y como le llamaban de pequeño en casa. Con este nombre bautizó el programa que permitiría a los usuarios conectar sus ordenadores entre sí para intercambiar ficheros sin pagar un duro.

Netscape: Entre el escepticismo y la curiosidad general, en marzo de 1994 se puso en marcha Netscape (de “Net-Landscape”, “Paisaje de Internet”).

Nike: Nike es la diosa de la Victoria en la cultura clásica griega. Es el caso de la empresa española que registró esta marca en 1932 y empezó a fabricar sus famosos “nikis”. En 1972, Phil Knight y Bill Bowerman fundaban la empresa Nike
americana.

Nivea: En 1911, el científico Oskar Troplowitz logró desarrollar la primera emulsión de aceite en agua. Después, añadió agua de colonia, un perfume de lirio de los valles y un nombre de marca infalible. Bautizó su crema blanca con el nombre de Nivea, del término latino nivis (nieve).

Nokia: Nació en 1865 a orillas del río Nokia en la parte suroccidental de Finlandia cerca de la ciudad de Tampere, como una Empresa de pasta de papel. Su fundador fue Fredrik Idestam. En 1963, la compañía desarrolló su primer radioteléfono, claro antecedente de los móviles de hoy. En 1990, se convierte en una Empresa de telecomunicaciones.

Old Spice: La marca Old Spice fue lanzada en 1934 y es obra de William Lighfoot Shultz, un amante de los barcos de la época colonial que además contaba con una colección de frascos como los utilizados en los antiguos barcos mercantes para llevar las especias, y cuya forma han adoptado los envases de la marca. El barco que aparece en sus envases es The Grand Turk, construido en 1781 para el comercio norteamericano.

Panda: El nombre de esta empresa dedicada al desarrollo de sistemas antivirus procede del grupo de amigos que la iniciaron. Una “panda” de amigos.

Pepsi-Cola: Caleb Bradham, un farmacéutico de New Bern (Carolina del Norte), elaboró la primera Pepsi-Cola en 1893 mezclando nuez de cola con pepsina, azúcar, vainilla y diversos aceites esenciales y especias. Cuando la “bebida de Brad” se hizo popular en las comarcas circundantes, le cambió el nombre y el 30 de Diciembre de 1902 constituyó la razón social Pepsi-Cola Company.

Pizza Hut: En 1958 Da y Frank Carney abrieron el primer Pizza Hut en Kansas (EE.UU.). Lo llamaron Pizza Hut porque hacían pizzas y la tienda se parecía a una choza (hut, en inglés).

Ray-Ban: El primer cristal Bay-Ban tenía color verde, protegía de la fuerte luminosidad y tenía un añadido que hasta ese momento no se encontraba en ninguna otra lente: eliminaba los rayos ultravioletas e infrarrojos. Estas tres características dieron pie a que naciese su nombre: Ray-Ban, una especie de juego de palabras que viene a significar en inglés algo así como “prohibido a los rayos”.

Red Bull: El austríaco Dietrich Mateschitz se asocia a finales de la década de los ochenta del siglo pasado con un empresario tailandés que vendía una bebida en las gasolineras para evitar que los conductores se durmieran al volante. En el diseño de su marca aparecía un toro y un sol. Y de aquí nace el Red Bull. Posteriormente adaptó el sabor al gusto europeo creando una bebida que expresa potencia, energía, fuerza y valor. Otra versión es que la bebida contiene un componente llamado la “taurina” y de ahí el nombre de Bull (toro en inglés).

Sony: El presidente de la compañía, Akio Morita, creó este nombre en 1946 basándose en la palabra latina “sonus” (sonido) y en la canción “Sonny boy”.

Tampax: El médico americano Earle Cleveland Haas de Colorado (Estados Unidos) patentó este invento el 19 de noviembre de 1931. Cuando se decidió por una marca comercial, registró el nombre de Tampax, de “tampon-vaginal pack”.

Toyota: Kiichiro Toyoda crea en 1937 Toyota Motor, cambiando la “d” de su apellido por una “t” para facilitar su pronunciación.

Timberland: El nombre de estas prestigiosas botas, viene de: “Timberland, la tierra del Timber”. Timber es una madera que se encuentra en los bosques de los alrededores de Newmarket en New Hampshire (Estados Unidos), sede de la empresa. Su símbolo es la imagen de una encina.

Vaselina: Robert Chesebrough, químico oriundo de Brooklyn, fue el creador en 1870 de esta gelatina que curaba todas las lesiones. Le dió a este invento el nombre de Vaselina, derivado de la palabra alemana Wasser (agua) y del griego “elaion” (aceite de oliva).

Yahoo!: Sobre este nombre aún no hay consenso. Yang, que ha encarnado la imagen pública de la compañía, y Filo, insisten en que eligieron el nombre por que se consideraban a sí mismos como Yahoos, en inglés brutos o patanes.

Zippo: El nombre de Zippo que tiene el mechero más famoso del mundo y con la llama a prueba del viento se lo puso su creador George Blaisdell en 1932. Es un homenaje a un invento de la época: la cremallera, que en inglés es “zipper”.

Pueden ver mucho mas en el documento de EstoEsMarketing

Este Morro Consigue Cambiarse el Nombre por uno que le Gusta mas

El chico de 19 años que veis en la imagen se llamaba George Garratt . Y digo que se llamaba ya que ha conseguido que un juez autorice el cambio de nombre. Así que desde ahora, se llamará (atención al nombrecito) “Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined”, lo que vendría a ser en español Capitán fantástico más rápido que Superman, Spiderman, Batman, Lobezno, Hulk y Flash juntos.

Dice, que tenía pensado cambiarse el nombre por el de un superheroe, pero que como no lo tenía claro, pidió consejo a sus amigos, que le fueron diciendo nombres. Así que como no se decidía, se los puso todos.

Poco más hay que decir de esto. Voy a ver si me cambio el nombre por algo igual de EL hijo del Dios Eolo y sobrino del Ferras.

Videos de youtube a mpg, avi, mp4 y otros formatos con CatchYouTube

Si necesitas urgentemente descargar videos de youtube y no tienes ningun programa para descargarlos entonces puedes entrar a CatchYouTube y descargar videos de youtube en formato mpg, mov, 3gp, dvd, mp4, mp3 y otros formatos sin necesidad de instalar nada en tu computadora.

A diferencia de otros servicios similares CatchYouTube realiza la conversión al instante es decir solo introduces la url del video, seleccionas el formato que quieres convertir, esperas a que el sitio realize la conversión y descargas el video (Con otros servicios era necesario proporcionar un email para que te envien la dirección de descarga).

Ya lo he probado y funciona perfecto.

lunes, 3 de noviembre de 2008

10 trucos para blogs: Conseguir más visitas

A todos nos cuesta aumentar el tráfico de visitas de nuestro blog, página web o fotolog, y, sobretodo para los que están comenzando, es totalmente imprescindible para comenzar a dar a conocer nuestro blog.

Ya existen multitud de manuales para aumentar el tráfico de nuestra página, sin embargo, en la mayoría existen puntos con los que no estoy de acuerdo, o consideraciones que pasan inadvertidas o se obvian por completo. Con este manual quiero mostrar al público 10 consejos para mejorar nuestro blog desde mi punto de vista.

La mayoría de los blogs con un buen tráfico de visitas (a veces ni eso, simplemente indexados en Google), obtienen una gráfica similar a la siguiente:

tarta visitas blog buscador

La porción grande representa los accesos diarios desde un buscador: Google (más de un 85%) y del restante 15% aproximado, sólo un 5% de accesos a la página principal directamente. Esto nos muestra la importancia de «caerle» bien a un buscador.

Teniendo esto en cuenta, ahora lo que necesitamos es fortalecer esa «simpatía» con el buscador para conseguir que nos indexe en los puestos más altos de cualquier keyword (palabra clave buscada) y por lo tanto recibir más visitas. Con estos consejos intentaremos «fidelizar» a los usuarios que lleguen, que se sientan a gusto en nuestra página y deseen volver o visitarla a menudo.

Publica entradas frecuentemente


Cuantos más artículos publiques, más contenido tendrá tu blog, y cuanto más contenido, un campo más amplio de posibilidades de que lleguen más visitas... Pero ¡Ojo! No se trata de cualquier tipo de contenido, hay que intentar mejorar el blog generando contenido de calidad (no dupliques entradas, no copies artículos, genera artículos propios, etc...).

Cada vez que actualices puedes realizar pings en multitud de servicios de ping para blogs como pingoat o ping-o-matic. ¡Usalos sólo cuando actualices!

Optimiza tu fichero robots.txt


El fichero robots.txt existe en el raíz de todo buen blog. Muchos de los robots buscadores de la red, visitan este fichero para saber que páginas del sitio se le permiten indexar y cuales no. En algunos casos comentan que sólo optimizando el fichero robots.txt [en] han conseguido aumentar el tráfico en más de un 1400%.

Controla con estadísticas


Si hay un apartado que todo blogger suele controlar es este. Ten al menos un servicio de estadísticas para controlar cuantos usuarios llegan a tu blog, porque palabras clave (útil para saber si estás usando buenos títulos de post si encajan con el contenido de tu blog), con que navegadores, etc... Mis preferidos (y gratuitos) son StatCounter y Google Analytics.

stats blogs

Además, si tienes Google Analytics puedes aplicar un pequeño truco para controlar el número de clics en banners de Adsense por día, semana... o incluso desde que páginas.

Posicionamiento/SEO


Quizás uno de los apartados más complejos, a los que menos se le hace caso y sin duda de los más importantes. Google (y otros buscadores) tienen una serie de «normas» para clasificar las páginas en orden de importancia, cuanto mejor las sigas, mejores resultados obtendrán a la hora de posicionarte en Google.

google simpsons

Ahí van las más conocidas:

  • Utiliza encabezados: A google le encanta que utilices encabezados h1, h2, h3, ... en el código HTML de tu página para remarcar títulos y zonas importantes.
  • Títulos de página con guión: Intenta cambiar los títulos de tus páginas a cosas como page.com/art/google. Las páginas con títulos page.com/?id=20&titulo=google no le gustan y no las sigue.
  • Metatags: Utiliza con responsabilidad los metatags. Aunque muchos opinan que no deben usarse, yo creo que los buscadores los tienen muy en cuenta.
  • Negritas: Anecdóticamente, el tag HTML b (negrita, en desuso por el W3C) es mucho más potente que el tag strong.
  • Título de la página: Google le da muchísima importancia al título de la página. Elige bien las palabras a incluir en él. Aún veo páginas que tienen de título cosas como Untitled document o Página sin título.
  • Otros trucos de posicionamiento...

Evitar técnicas de spam


Algo a lo que Google le da muchísima importancia es a la popularidad. Conseguir muchos enlaces en otras páginas hacen que Google te suba en su «ranking» de posiciones. Esto, por una parte es un buen sistema de evaluación, pero por otra parte es una característica muy tentadora para todo spammer, que navega de página en página dejando enlaces a su propia web.

Mi consejo es evitar en lo máximo posible realizar spam de este tipo. Deja comentarios en blogs (pero inteligentemente y cuando tengas algo que aportar, no lo hagas porque sí para dejar un enlace), establece firmas en foros o grupos de noticias a tu blog (pero de forma decente, nada de ampliar el tamaño del texto o ponerle colores chillones o imagen en grande para que se vea), trackbacks (sólo cuando sea necesario y objetivo), etc...

Yo, por ejemplo, odio el intercambio de links. Sin embargo, Google le da importancia si la temática es similar. Mi consejo es utilizar el intercambio de links sólo y exclusivamente cuando la web a la que enlazas te guste e interese y no cuando otras personas te propongan un intercambio. Así favorecemos realmente el contenido de calidad y no promovemos el spam.

Otro factor bastante importante según algunas encuestas es la reputación del autor. Evidentemente, si eres un spammer que va por muchas páginas dejando enlaces de spam, no tardarás mucho en perder credibilidad.

Establece feeds RSS


Los feed RSS son un invento muy novedoso e interesante. Se trata de un fichero con la información de los últimos artículos publicados en la web. Así cualquiera puede obtener ese fichero a través de un gestor y de todos los RSS de webs que posea, ver cuales se han actualizado de una vez, sin tener que entrar a cada web independientemente.

Como autor de blog, debes buscar la forma de proveer un sistema de RSS (Atom u otro) para que los lectores puedan recibir las actualizaciones del sitio cómodamente. Esto aumentará tu número de visitas casi seguro. Si eres usuario de Blogger asegurate de marcar la opción para activar este tipo de ficheros.

Servicios interesantes relacionados con el tema pueden ser FeedBurner o FeedBlitz. Desde gestores de feeds RSS como Bloglines o Google Reader puedes ver el número de suscriptores que tiene tu blog.

Sitemaps: Mapas de sitio


Si estas empezando, puede ser bastante lento (¡y desesperante!) esperar a que el robot de Google pase por tu sitio para indexarlo, ya que el bot de Google tiene que "encontrar" un enlace a tu blog en otra página y entonces pase a revisarlo. Sin embargo, existe una forma relativamente sencilla de indicarle a Google todas las páginas de tu sitio y acelerar el sistema de una forma muy rápida.

Se trata de generar un mapa del sitio (en formato RSS, citado en el punto anterior) para que Google acceda a ese fichero y vea los enlaces que existen, los indexe y si cambian vuelva a indexarlo. Para ello hay que generar una lista con todos los artículos y secciones de la página, con su fecha de última actualización (junto a otros parámetros opcionales).

mapa sitio diagrama

En Google Webmasters puedes realizar varias acciones relacionadas: Herramientas de sitemaps para Google, Enviar página web a Google e incluso un foro de discusión de Google entre otras cosas.

La generación del sitemap es muy sencilla, pero si no quieres complicarte la vida, puedes obtener un programa gratuito como VIGOS Gsitemap, que genera el fichero automáticamente. Para otros buscadores como Yahoo! también existe un sistema de sitemaps.

Contenido de calidad


Como mencioné anteriormente, el contenido de un blog es un algo muy importante. Un contenido de calidad no sólo atraerá a gente interesada por los artículos escritos, sino que además las visitas aumentarán y los buscadores también se interesarán por tu sitio. Siempre es bueno escribir sobre una temática que se domine, aunque no tiene porque ser imprescindible.

Algo que sí es imprescindible, es realizar una correcta redacción. Los lectores de una página web se interesan muchísimo (y les atrae bastante) la forma de escribir de su autor. Fallos de ortografía o gramática son imperdonables. Para evitarlo, existe un complemento magnífico para el navegador Firefox: diccionarios ortográficos. Ellos te remarcarán las palabras mal escritas, como cuando editamos un documento de Microsoft Word.

Facilidad de acceso y optimización


Punto muy importante. Muchas de las páginas que visito (atención sobre todo usuarios de espacios de MSN o Blogger) contienen una barbaridad de contenido en su página principal (probablemente debido a la inexperiencia de los autores).

Una página principal (así también como cualquier artículo concreto) no debe exceder de un determinado peso total en conjunto de todos sus ficheros (texto, imagenes, contenido multimedia, etc...).

Por ejemplo, algunos espacios de MSN visualizan de una vez las últimas 9 entradas. Cada entrada tiene 4 o 5 imagenes que ocupan unos 50kb cada una. En principio esto no supondría ningún problema, pero (50 * 4) * 9 = 1.800. ¡Casi 2 megas de página! Imaginaos si el pobre usuario que quiere verla tiene modem de 56Kb (conexión de 4,5kb/s). ¡Necesitaría casi 8 minutos de espera para tener cargada la página y comenzar a verla!

Para ello, existe -nuevamente- una extensión para Firefox llamada Life of request info. Al tenerla instalada y cargar una página, en la zona inferior del navegador aparecerán varios datos:

life request firefox

  • Tiempo de latencia: Espera desde que el usuario hace click hasta que comienza a transmitirse información.
  • Tiempo de carga: Espera desde que comienza a recibirse información hasta que se completa la carga de la web.
  • Tamaño de la página: Texto, imagenes, contenido multimedia, etc...
  • Número de peticiones: Ficheros enlazados

Los tres últimos son los que más nos interesan. Valores aceptables podrían ser:

  • Latencia entre 0-3seg (mayores podrían deberse a mala configuración de la conexión del PC o servidor web muy lento)
  • Carga web 0-45seg (cuanto menos mejor, mayores de 45 segundos, web bastante lenta)
  • Tamaño entre 15-200kb (si es mayor planteate el reducir el tamaño de tu página: menos imagenes, menos cantidad de entradas / articulos, etc...) Date cuenta que cuanto más tamaño, más tardará en cargar.
  • Peticiones entre 15-200 (más de 100 peticiones se considera una página bastante cargada de contenido).

Evidentemente, estos datos son solo orientativos.

Diseño


Por último, y no por ello lo menos importante: el diseño web de la página. Muchos autores lo consideran algo secundario, aunque para mi es tan primario como cualquier otro punto.

Personalmente, considero que el diseño gráfico de un blog o página web debe ser diferente al resto (diseños idénticos o plantillas muy usadas dan impresión de poca frescura). Debe ser llamativo pero no cargante, usar colores que no cansen la vista, pero no muy monótonos.

También es importante remarcar que sería bueno que respetasen los estándares marcados por la W3C, que aunque Google no es muy estricto con esto, cuanto más sencilla y mejor procese la página, mejor te "puntuará".

No olvidar la accesibilidad: no abusar del Javascript y proporcionar métodos alternativos para navegadores sin javascript, probar diferentes resoluciones y navegadores y asegurarse que en todos la página es navegable. Si además, proporcionamos una versión para dispositivos móviles, PDA y demás, inmejorable.

Sacado de: emezeta